Qué más quisiera yo. Hoy he tenido un minuto y medio de felicidad, aproximadamente. Pero el sol sigue sin quedarse. Los nubarrones.

He bailado Moon River y ha sido estupendo. Relax, 90 segundos de placer, pero efímeros como ellos solos.

Ahora, la situación vuelve a estar jodida. Mis sentimientos rotos, mi equilibrio fuera de sitio y mis lágrimas saliendo de mis ojos.

You love me just the way I are, me dijiste con música. MENTIRA. Me dejas marchar, sin titubeos, y yo, yo, me pierdo una vez más.

No encuentro el camino. Para mi todas las montañas son altas y los valles profundos. Obstáculos en el camino y en los que tampoco tengo permiso para hundirme por siempre.

Si tan solo pudiese encontrar un rincón, una pequeña esquina, donde pensar en mí, en mí y en mí. Y obtener paz. Repirar lentamente y pensar que la tormenta va a pasar y, por qué no, que un día él va a llegar.

Sí, un día me cogerá en volandas y me llevará consigo. Lo hará para siempre. Una eternidad. O quizás no.

Tristeza no tem fin. Felicidade sim.

Náuseas.

Otro desengaño amoroso.

Otro 'te mereces algo mejor'

Otro año cumplido

Otro dolor de estómago

Otro bajón de tensión

Náuseas.

Otro sermón.

Otro llanto.

Otro ex.

Otro sentimiento de soledad.

Otro fracaso

Náuseas, y tristeza,  mucha tristeza.

¿Y tus manos, dónde quedan?

¿Y tus besos, a quién se los das?

¿Y tus miradas, donde las diriges?

¿Tus promesas? ¿Nuestras ilusiones?

Valgo mucho pero no te valgo nada.

Me quieres mucho, pero no me amas.

¿Alguien conoce las reglas?

Estoy jodida y no sé como combatirlo.

Te quiero, sigue siendo el presente.

Y me duele, me ahoga.

Náuseas.

Hoy lloro por la mañana, algo poco corriente en mí. La noche suele ser la culpable de inundar mis ojos pero esta vez ha sido el sol, la luz la que me ha traído tu recuerdo. Una imagen tuya, un puto conjunto de pixels en la pantalla y mi ánimo se hunde. ¿Por qué no ha funcionado? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

Recuerdo tus manos, tu cuerpo, tu boca, tus pestañas, tu pelo y me duele, me duele mucho. Sufro estando a tu lado, me quedo sin energía, me deprimo, no tengo futuro. Decidí marcharme y sigo queriéndote. Eres la única droga que me he permitido consumir en toda mi vida. La única. Creo que has sido ese gran amor que se encuentra una vez y no vuelve.

Sigo llorando. Las lágrimas intentan borrar inútilmente tu imagen de mi retina. No sirve. Estás en mi cerebro y de ahí nadie te puede mover. Ni yo misma.

No puedo pensarte en brazos de otra. No quiero. Eras mío, o al menos eso pensé, y ahora no somos nada. Tanto esfuerzo, tantos sentimientos, tanto cariño tirado a la basura y de ahí al vertedero. Allí me encuentro, hurgando, intentando encontrar las respuestas, las razones de este fracaso.

Te quiero. Te extraño. Te añoro. ¡Aléjate!

Tengo colon irritable. Tengo colon irritable. Tengo colon irritable... Por más que lo repita no consigo asumirlo. He puesto todas las herramientas en mi mano para encontrarme bien, pa fuera telarañas, pero me he topado con lo que podría describirse clara y llanamente una jodienda. ¿Debo asumir que tengo una enfermedad psicosomática?. ¿Yo? ¿la que se reía de todos los que no expresan sus sentimientos?

Pues eso parece, he intentado encontrar otras explicaciones pero no, parece que lo obvio se confirma. Sí, sí, y cuánto me avergüenza. Ahora soy yo la que tiene que cargar con mi condición. Con un dolor de estómago y tripa prácticamente crónico, y sus consecuentes bajadas de tensió.

Y todo esto, ¿por qué? Pues porque me dejo invadir demasiado por las emociones. Y parece ser que da igual que las exprese, que las comparta, que las trabaje, ya me han invadido y se han aposentado como reinonas en mi aparato digestivo.

No es nada agradable hablar de esto, es jodidamente escatológico, pero lo hago por si me ayuda a asumirlo. Una vez más, no soy perfecta. Una vez más, me hago daño de forma inconsciente. Pero, una vez más, intento no abandonarme y salir a flote.

Ojalá, pasado un tiempo, logre la madurez suficiente como para impedir esa inundación que me provocan los sentimientos, buenos y malos. Ojalá me levante una mañana y me encuentre un 100% bien. Sin dolor, sin taquicardias y contenta de que, en el fondo, estoy sana. Ese día, ese día, lo enmarco, lo juro.

Puffff, más de un mes sin escribir y todo lo que ha dado de sí!! Independencia y dependencia. Sí, quizás esa sería la conclusión. Vivo más lejos pero a la vez más cerca, depende de cómo se mire. Qué de ideas por la cabeza!! Qué de sentimientos!! Son demasiado intensos, todavía no he logrado desdramatizarlos. De todas forma una cosa tengo claro: la vida no es fácil, todos losdías hay que recomponerse y tirar para alante.

T O D O S   L O S   D Í A S

Llevo casi un año intentado huir de mi pasado. 365 días, y sus noches, tratando de olvidar, de perdonarme, de comprender. Al principio daba un paso y retrocedía un par. Pero, con el tiempo, había logrado equilibrarlo, uno para alante y otro para atrás. Incluso, a veces, dos hacia delante!

Llevo un mes luchando con todas mis fuerzas, propósito de nuevo año ya se sabe. Pero, una vez más me tambaleo. He encontrado un presente, alguien con quién avanzar en mi proyecto, que me enseña, con quien comparto y no comparto, con quién río y, sobre todo, con quién disfruto. Porque si existe un dios, bien sabe que me merezco disfrutar sin darle más vueltas.

Llevo tanto, toda una vida, intentando ser perfecta y, no sólo no lo he logrado sino que encima me castigo por ello. Por eso, los que me quieren insisten en que me merezco disfrutar sin más, aunque no esté haciendo las cosas de manera perfecta, aunque me equivoque o aunque acierte.

Llevo escasas semanas conociendo mi presente, intentando no plantearme si quiera el futuro, viviendo al día. Pero ahora mi pasado y mi presente se mezclan, intiman, se ríen, sin ni si quiera tenerme en cuenta.  Intento mirar a otro lado: "mi presente existe pero no así mi pasado", me digo. MENTIRA. Ambos existen, no así mi futuro...

Llevo horas cerrando los ojos pero sigo escuchándolos, me tapo los oídos pero los veo. Detesto que lo que es se atreva a comentarme lo que fue, me duele, me oprime, me detiene. No puedo dar más pasos si pienso en él, en el que una vez me prometió amor eterno. Necesito olvidarlo, borrar sus besos, sus caricias, su voz. O por lo menos objetivarlo.

No, no me lo recordéis más. No, no es como parece. Es nocivo, es perjudicial y me hiere. Me quitó lo poco que me quedaba de autoestima, me la robó a su antojo. Fue de forma inconsciente, o eso quiero creer, pero finalmente es lo que hizo. El efecto es el que queda, ya no los motivos. Provocó mi descenso a los infiernos, me abrasé, me hundí en las calderas, y ahora que intento mi ascenso para que su tridente me empuja de nuevo. Apártate!!! Ya no intento ser feliz, igual no lo consiga nunca, pero busco PAZ, simple y llana PAZ.

Lo sé, el título está mal expresado pero es así como me encuentro. Se puede saber, aunque sólo sea momentaneamente, cómo se reparten ahora los papeles en las relaciones. El otro día le comentaba a un amigo que creo que los hombres de hoy en día andan un poco perdidos con el rol que tienen que desempeñar. ¿Sigo siendo el que manda? ¿Vamos a partes iguales? ¿O me dejo llevar por ella?

Por lo pronto, yo había decidido no volver a ser la que tira. Y de nuevo lo he vuelto a hacer. Una llamada de más, fruto de mi impaciencia, y de nuevo soy yo la que da el paso. ¿Pero a qué estamos jugando? Me atraes, te atraigo pero no, dejas pasar el tiempo y supones que debo estar pendiente del teléfono. ¡Y una mierda! Estoy harta de ese papel de esperar a que te inviten al baile. Me hace sufrir y, da igual las veces que lo repitan, vuelven a hacerlo!!!!

No me enseñé a quedarme quieta y esperar viéndolas venir. No puedo mantener esa tensión del 'que sí, que no, que nunca te decides' sin mover un dedo y darle a la tecla. A mi edad, me ha acabado por aburrir. No es que no me guste la tensión que se crea entre dos seres que se atraen -¡la añoro!- lo que odio es la incertidumbre.

Mí no comprende, vuelvo a repetir, porque nos complicamos tanto. Hay gente buena en el mundo, ¿por qué no nos unimos, hombres y mujeres, y deboramos a los malos? Bueno, o al menos a l@s 'flipaos' o a l@s 'tontos' que, a veces, son casi más peligrosos y dañinos.

¡Yo sólo deseo que me quieran y poder querer! Así, sin condiciones y sin esperas tontas. Lo mismo pido algo imposible pero todavía creo, o prefiero pensarlo así, que hay quién lo ha logrado. ¿Cómo se hace?

Últimamente le presto mucha atención a mi salud mental. Bueno, intento cuidarla pero ella creo que va un poco a su aire. La muy cabrona ha logrado afectar a mi cuerpo, a mis órganos, me paraliza, me dan espasmos...

Yo me enfado y mucho y a veces quiero huir de ella pero no me sirve, no me sirve de nada. Otras veces decido plantarle cara, enfrentarme a ella y decirle: yo soy más fuerte que tú, tengo huesos, tengo músculos, tengo pelo y te puedo.

Pero esa parte insustancial es como el fuego, me puede quemar a su antojo con sólo proponérselo. Y a veces, cuando estoy más relajada, cuando me lanzo a disfrutar, me ataca a traición, me clava los colmillos y me exprime.

Sé que tengo que reconciliarme con ella, realmente somos siamesas, pero NO SÉ CÓMO!!!!!